Имеется одно заветное желание:

вскрыть себе черепную коробку

извлечь мозг

хорошенько его растрясти

пропылесосить

промыть

подкрутить разболтавшиеся винтики

вкрутить недостающие

добавить памяти

еще лучше поставить новую.





И все это потому, что просто ничего не могу запомнить, если сто раз не перепишу все необходимое. Это же просто не возможно. Пока книга перед глазами, все знаю, все помню, можно дальше не читать. Как только книга закрывается, все... пипец... Ничего не знаю, ничего не помню, как будто история это новый совершенно для меня предмет. Гражданская война в США? НЭП? А что это и с чем это едят? Блин, как с такой памятью я умудрилась довольно сносно закончить 11 классов и 5 курсов института? (причем не платила ни за один экзамен, честно списывала :gigi

---

Нет чтоб сидеть и разбираться с политическим развитием России в 17 веке (я ж за 2 года усе нафиг забыла), я в сети повесилась.

---

Сегодня была на работе. Последний день каникул. Мля... Завтра опять этим монстрякам вдалбливать, что учиться надо.

Сегодня было совещание (сначала все думали, что это педсовет, по крайней мере нам так заявили неделю назад), а оказалось, это только маленькое совещание, а педсовет будет в другой день. Еще раз мля!

Директор совсем офонарел. Перед ним сидит коллектив, преимущественно женский. А он такими фразами изъясняется, как будто в какой-нибудь компашке с 15-летними подростками за рюмочкой чая сидит. Наталья мне на ухо шепчет: "На какой помойке он так на блатыкался?" Если честно, то у меня тот же вопрос возник. Очень неприятно. В той школе, где я раньше работала, несколько лет назад, директриса тоже не ангел была, но если гадости говорила, то более дипломатичные выражения для этого применяла.

---

Сейлор Плутон

---

Только что закончила просмотр фильма "Ключ от всех дверей". И главное что мне этом фильме понравилось, это отсутствие размазывания мозгов по стенам. Что немного не характерно для американских фильмов ужасов. Советую посмотреть.

---

все 33 "удовольствия"...

опять начинают болеть зубы

опять простуда на губах

опять ни на что нет сил

опять завтра на работу

@музыка: ...................................................

@настроение: отсутствует по неуважительной причине

---

Замечательная страна - Россия! Ну в какой другой стрвне мира в воскресенье в 4 утра отключают электричество?

---

Когда-нибудь я умру, объевшись сладостей...зато счастливая...

---

Мураками Харуки. Вампир в такси. 1981.

Беда - она не приходит одна.



... гласит народная мудрость. А если всё одно за другим как из рук валится?



Это уже никакая не мудрость! Разминулся с подругой, оторвалась пуговица, столкнулся в электричке со старым знакомым, которого и видеть-то не хотел, разболелся зуб, пошёл дождь, сел в такси, а на дороге - пробка из-за аварии.



Скажи мне кто-нибудь в такой ситуации, мол, пришла беда - отворяй ворота, наверняка прибил бы. Уверен, что вы поступите ничуть не иначе.



И в этом, в конце концов, есть своя мудрость.



Оттого мне и трудно в общении с людьми. Порой мечтаю, вот бы превратиться в дверной коврик! Хоть всю жизнь лежи себе на боку!..



Но и в мире дверных ковриков есть своя мудрость, как и свои проблемы. Ну, да и бог с ним!



В общем, я уселся в такси, а такси попало в пробку. По крыше барабанит осенний дождь, и каждый щелчок таксометра отдаётся в моей голове, словно картечь ружейного выстрела.



Вдобавок ко всему я три дня как бросил курить... Хотел подумать о чём-нибудь приятном, но на ум ничего не приходило. Вот так всегда! Тогда я начал представлять, в каком порядке раздеваю подругу. Та-ак. Первым делом снимаем очки, за ними часы, увесистый браслет, затем...







- Простите, - начал ни с того ни с сего водитель. (Я едва добрался до первой кнопки лифчика.) - Вампиры и в правду бывают?



- Вампиры? - ошарашено уставился я на отражавшееся в зеркале заднего вида лицо водителя. - Которые кровь пьют, что ли?



- Они самые! Как вы думаете, бывают?



- Эти, как их там... Существа-вампы?.. Метафорические кровопийцы?.. Летучие мыши-кровососы?.. Вампиры из фильмов ужасов?.. Или вы о настоящих?



- Конечно! - воскликнул водитель и проехал на какие-то пятьдесят сантиметров вперёд.



- Нет, - ответил я, - Не знаю.



- Знаю - не знаю. Так не годится! Выберите одно из двух: верите или нет?!



- Не верю.



- То есть, в существование вампиров вы не верите?



- Нет, не верю. - Я достал из кармана сигарету, но не прикуривал, а просто мусолил её во рту.



- А в призраков? В них-то верите?



- Мне кажется, что призраки существуют.



- Не "вам кажется", а будьте любезны ответить: "да" или "нет"?



- Да, - был вынужден ответить я, - верю.



- То есть, в существование призраков вы верите?



- Да.



- Однако в существование вампиров не верите?



- Нет.



- Скажите, а чем отличаются вампиры от призраков?



- Призрак - это..., одним словом, антитеза плотского существа, - ляпнул я наобум. В этом деле меня хоть хлебом не корми!..



- Хм-м-м.



- А, вот, вампир - это изменение ценностей на оси плоти.



- То есть, вы хотите сказать, что признаёте изменение ценностей, но не признаёте антитезу?



- Один раз признаешь мудрёную вещь - потом уже не остановишься.



- А вы - интеллигент!



- Целых семь лет учился в институте, - рассмеялся я.



Водитель достал тонкую сигарету и закурил, глядя на извилистую колонну машин. Запах ментола постепенно наполнил салон.



- Ну а, скажем, как бы вы поступили, встретив вампира?



- Пожалуй, растерялся.



- И только?



- А что - нельзя, что ли?



- Конечно же, нельзя! Вера - она куда более возвышенная штука. Представишь себе гору, она ивозникнет. Представишь, что её нет - и её не станет.



Совсем как в одной старой песне Донована!



- А-а, вот вы о чём?



- Всё об этом.



Я вздохнул, сжимая во рту неприкуренную сигарету.



- Ну, а вы? Верите в вампиров?



- Верю.



- Почему?



- Что значит "почему"? Верю, и всё тут.



- А чем вы это докажете?



- А разве вера и доказательства имеют что-нибудь общее?



- Ну, в общем-то, да.



Я решил покончить с разговором и вернулся к пуговицам на лифчике подруги. Одна, вторая, третья...



- ... Но могу и доказать! - сказал водитель.



- Что, серьёзно?



- Серьёзно!



- И... каким образом?



- Как каким? Я сам - вампир!



Я на время умолк. Машина продвинулась вперёд ещё метров на пять. Дождь неизменно барабанил по крыше. Счётчик перевалил за полторы тысячи иен.



- Извините, огонька не найдётся?



- Пожалуйста!



Прикурив от протянутой водителем белой зажигалки "BiC", я впервые за три дня направил в легкие порцию никотина.



- Жуткая пробка, - посетовал водитель.



- Не то слово! - согласился я. - А вот... к разговору о вампирах...



- Ну-ну!



- Вы что, и вправду вампир?



- Да. Зачем мне врать?



- А это... в общем... давно им стали?



- Уже лет девять... В тот год как раз проводилась Олимпиада в Мюнхене.



- Время, остановись! Ты - прекрасно!



- Вот-вот, именно!



- Можно ещё один вопрос?



- Пожалуйста, пожалуйста.



- Почему вы стали таксистом?



- Не хочу иметь ничего общего с вампирами! Кутаться в плащ, ездить в карете, жить в замке, - ну, что



в этом хорошего? Я, как полагается, зарегистрировал печать в мэрии, плачу налоги, хожу в дискотеку, играю в пачинко. Что? Странно?



- Да нет, ничего странного. Просто, звучит как-то неубедительно.



- Что? Не верите?



- М-м.



- То есть, вы не верите... что я - вампир?



- Конечно, верю, - поспешно сказал я. - Представишь себе гору, она и возникнет...



- Ну, и ладно...



- А вы что, иногда пьёте кровь?



- Ну да, я же - вампир!



- А кровь, она, наверное, бывает и вкусная, и противная?



- Бывает. Вот, ваша не годится - слишком много курите.



- Пытался бросить, да никак не получается.



- Пить кровь - так у молодых девушек. У них - самый смак!



- Кажется, я вас понимаю. Кстати, а среди актрис... у кого лучше всего?



- Кисимото Каёко. У неё - это да-а!! У Сингёдзи Кимиэ - тоже ничего! А вот на чью не тянет, так это - Момои Каори. Вот!



- Ну, если умеючи, почему бы и нет?!



- Точно! Через пятнадцать минут мы расстались. Я открыл дверь квартиры, включил свет, достал из холодильника пиво и выпил его. Затем позвонил подруге. Слушая её, я понял: у неё действительно была причина по которой которой мы разминулись.



- Кстати, лучше тебе не садиться в чёрные такси с номерами Нэрима.



- Почему? - спросила она.



- В одном из них - водитель-вампир.



- Да ну?!



- Точно.



- Что, беспокоишься?



- Ещё бы!



- Чёрные такси с номерами Нэрима?



- Ага.



- Спасибо.



- Не за что.



- Спокойной ночи!



- Спокойной!

---

Перечитала ночные записи... Нифига себе, как меня перло...

---

Все. Иду спать. И пусть мне приснится рыжеволосый бард Талиесин из Края Летних Звезд. Пусть он играет...

---

Люди!

Ну хто-нидь помогите!

Вторые сутки пытаюсь вспомнить название книги, глав героиню в которой зовут Ллой Ивер.

Кто скажет, как эта книженция называется?

---

щас бы крови попить да на люстре покачаться...

---

.:Лил:.

---

очередная стадия сами знаете чего: появилось желание завести новый дневник... это уже будет пятый...

---

---

С утра маман выдала очередную тираду по поводу одной моей подруги. Она вчера позвонила когда я уже спала. И спросила у матери, не знаю ли я что-нибудь о том, как от "присушки" избавиться. Нашла что у матери моей спросить. Это равносильно тому, что попросить ее в моей телефонной книжке посмотреть телефон дьявола. О чем только подруга думала?

---

Flourishing

---

почему-то вспомнилось...

... В той пещере на цепях

Гроб качается из злата -

В том гробу твоя зарплата!

---

Сегодня на работе собирали по 250 рэ на пьянку по поводу юбилея нашего "любимого" лицея. Я не стала сдавать. На эти деньги я месяц в сети сижу (ну + еще 50 рэ). А если уж очень приспичит напиться, то я компанию получше найду, чем мои коллеги. И пусть думают обо мне что хотят. Если им это не нравится, то это их личные половые трудности.