Обаяшка, правда?

это я про кролика, не подумайте чего плохого

---

Вчера приезжаа Люда. Пришлось пойти с ней гулять.

Она привезла мне сувенирчик из Абхазии, где отдыхала с родителями - маленькую амфорку.

Мы с ней пропо городу походили, в Ростиксе посидели.

В процессе гуляния я обнаружила, что у нас на рынке открылся новый КНИЖНЫЙ магазин. Я в шоке.... Неужели...правда магазинчик так себе... Но зато я купила 4,5,6,7 тома Ранмы. :0)

---

Посылка.

Получила посылку. Оказалось, что от Мэрль. Она опять подарила мне солнышко. Это уже в третий или в четвертый раз.

Мэрль, огромное преогромное тебе СПАСИБО за подарок. Такого доброго подарка мне еще никто не делал. И за поздравление спасибо.

Теперь у меня есть твой адрес, и я тоже что-нибудь доброе и красивое сделаю для тебя и пришлю.

---

Скользкая любовь

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться

ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе:



:делятся на две категории.



Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем на дно.

Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.



Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана

на двух довольно крупных купальщиков.



По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и

пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив

конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как

пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в

раковину.



Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись

за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.



Hоги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а

закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.



Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все

ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.



Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.



Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает

вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под

собой.



<Дай я>, - предлагает девушка и тянет за цепочку.



Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть

коварную пробку. Hо вода по-прежнему не уходит.



Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает

зубами о раковину.



<Школьжко!> - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на

пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.



Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и

злобно смотрят друг на друга. <Я жамёрш>, - заявляет парень и, ковыляя по

осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.



Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт и,

глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву:

<Больше ни-ког-да!>

---

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, CАVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.



Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там

лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.



Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в

центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.



Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот

оно, тупое лицо руководителя государства.

А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.



Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда

свой

нос.



Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества

древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. ?А где он? Да Бог его

знает, где он!?



Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

трахаться часами.



И собственно Вы во всём этом - Россия.



До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право

обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но

сдохнуть хочется в Париже.

---

Разрядился мобильник. Весь вечер проискала зарядник, но безрезультатно. От старого мобильника все запчасти в шкафчике лежат,а от нового нет. Пришлось поставить на зарядку старый. Потому что это единственный будильник в доме. Зарядила и выставила будильник на 5:50 утра будучи полностью уверенной, что часы исправно работают и время все равно правильно выставлено... Фигушки. Утром тамагочи пропел мне све каронное тарам-там-там... Но за окном было как-то темно совсем для 5:50. Пришлось вставать и бродить по квартире сначала в поисках еще каких-нибудь часов, а потом в поисках телефона, чтобы позвонить на 100 и узнать время. В итоге выяснилось, что я проснулась на час с лишним раньше, чем нужно...

---

А чего бы вам рассказать?

Даже и не знаю..

У меня вроде все хорошо.

Дожила до среды, фактически не замечая времени.

Жду субботы, чтобы добраться до почты.

Мне пришло извещение о посылке.

Интересно, от кого?

---

Мля! Через 9 дней у меня день варенья. Это я на целый год старее буду. Вот ужасть-то.

---

Информация опять перестала восприниматься. Проскальзывает, но не оседает. Чтобы что-нибудь зацепить нужны прямо-таки физические усилия, причем несколько неприятные и местами болезненные.

---

Самое смешное, что на работе у меня, кажется, появился малолетний поклонник. Этому чуду 19 лет. Ненавижу малолеток. А он к тому же скучный и навязчивый. БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ............

---

Зеленый чай с жасмином и добавлением ложечки меда дает очень приятный вкус.

---

Потратила сегодня полторы тысячи. И на что? На обувь... Правда три пары купила. Две пары туфлей и шлепки, лето доходить, а то мои уже совсем развалились.

---

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга,

дикарём.

Поеду один. Нахуй "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них.

Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может,

и

покусают кого в критической ситуации.

- Я на самолёте не полечу - сказала собака.

- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.

Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял

билет

до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к

лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.



- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю

собаке.

- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

- Это ты ещё всему вагону объясни!

- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.

- Если хочешь - говорю, - организуем.

- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.

- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.

Так и собирались.



Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства

разнообразные,

с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:

- Какой пёсик, не кусается?

- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.

- А вы, в каком купе?

- В седьмом.

- А лаять не будет? А то мы рядом.

Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала+

- Нет, она немая с детства, родовая травма.

Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет.

Мамаша любознательная, аж сумку выронила.

- Вы же говорили, что она немая.

- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.

А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.

- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.

- Кошка, кошка+ - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё

многочисленные активизировались, лезут поближе.

- Не нервируйте собаку+, да и кошку тоже.

- Отойдите, дядя же сказал.

- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.

Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.

- Не шумные? - проводник кивает на животных.

- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку

поговорить - честно ответил я.

Проводник хохотнул:

- Проходите.





В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл

переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на

верхнюю полку.

- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.

- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!

- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.

- Так, хватит откровений.

В дверь постучали. Кого ещё там несёт?

- Да?

- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.

- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.

- Не бойтесь, не укусит.

- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?

- Валяйте.

Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость

второе счастье.

- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно

засопела

сверху. - А вы положите туда, где не подобраться.

- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!

- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она

исчезла.

- Не замужняя - собака, подождав, говорит.

- Кольца, что-ли нет?

- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и

сама ничего+

- Детей у неё вроде двое.

- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.

- Без советчиков обойдусь.



Опять стук.

- Да?

- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё

местечко+ Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.

- Давайте.

- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить

беседу.

- Да, привычка от армии осталась.

- А где служили?

- РВСН.

- А что это?

- Ракетчики.

- А говорят, там радиации много?

Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!

- Вы не кассиршей работаете?

- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?

- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?

- Да, пожалуйста.

- Вы не замужем?

- Нет, в разводе. А это зачем?

- Спор вышел небольшой.

- С кем? - изумлённо спрашивает.

- С самим собой.

- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.



Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.

- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.

- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху

заступается - Да и чемодан могу обоссать.

- Ладно, чёрт с вами, садитесь.

Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты

проверяет.

- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.

Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на

коленях не постелены.

- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.

Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.

- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник

пошёл дальше по вагону.



Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,

проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им

отвечали

дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а

самому+



Я раскрыл газету и пробежал передовицу.

- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила

кошка. - Да, давайте пожрём - я закрыл газету.

Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук

колёс.

Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:

- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.

И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей

копируя

наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них

получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.



За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.

- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел

три

кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.

Собака хмыкнула.

- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.

- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка

первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.

- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.

- Ну тогда как говорится, счастливого пути!

И он вышел. А я решил лечь спать.



Разбудила меня собака.

- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.

Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять

на

руки.

За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я

открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:

- Без нас не уезжайте.

- Десять минут стоять - реагировал он.

Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то

карапуз попросил погладить собаку.

- Дяденька, а можно к вам зайти потом?

- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.



Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок.

Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла

сакраментальную фразу - "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".



Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я

тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и

открыл дверь.

- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.

- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?

- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился

к

собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.

- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь+ - устало ответила она ребёнку.

- Она говорящая+ - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас

говорящая?

Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.

- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий

поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.

- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь

покормить

собачку колбасой, дядя тебе разрешил.

- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.

Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас

есть колбаса?"

- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.

- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву -

ответила

кошка, спрыгивая вниз.

- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что

чревовещатель.

Заодно и полезный контакт заведёшь.

- Посмотрим ещё.



В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.

- Докторская? - спросила кошка.

- Не знаю - пролепетал малец.

И, развернув кулёчек, замер.

Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.

- Докторская - констатировала она, прожевав.

- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.

- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.

- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.

Через минуту кулёчек опустел.

- Иди за добавкой.

- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.

- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два

мохнатых

негодяя.

Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.

- Совести у вас нет!

- Нам не положено, мы животные - парировала кошка

- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты -

поддержала её собака.

За дверью нарастала какая-то возня и суета.

- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.

- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.

Мама

стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид

старше брата на пару лет.

- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.

Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.

- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.

- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди

собака

разговаривает!"

- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.

- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится

быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?

Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.

- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.

- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.

- Таня - представилась она.

Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.

- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите

завтра, когда проснётесь.

Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.

- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.

- Если чего, заходите - успел сказать я ей.

После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.



- Ты бы, это, к Тане то сходил бы+ - лениво прозевала кошка.

- Припрёт, схожу, только вот негде.

- Ну мы можем выйти, типа погулять.

- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.

Я порылся в сумке и достал колоду карт.

- Пулю распишем?

Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя

лапами,

аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их

перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка

стала

выигрывать.

Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я

шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в

пизду

чревовещание.

Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:

- Мизер.

Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.

- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.

- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник

-

Да вижу не вовремя.

И также тихо и медленно закрыл дверь.



Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.

- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.

- Знаешь, чего-то расхотелось.

- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.

- Схожу я на разведку, а вы не шумите.



В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь

приоткрылась и выглянула Таня.

- Пойдём ко мне - сразу начал я.

Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил

проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион

для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего

не спросил.



Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она

знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней

клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался

честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к

секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание,

обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по

философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по

мужскому

вниманию.



Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в

следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в

дверь.

- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.

- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до

конспирации.

И тут она (собака) как заорёт - "Кошка отстала от поезда!!!"

- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.

Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно

грамотно

торчащий из под нижней полки.

- Ой! Мой чемодан!

Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!

- Когда, где? - это я уже собаке.

- Только что была остановка, или вы не заметили?

- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.

- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.



Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я

переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько

всего можно перевернуть.



- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.

- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела

предупредить она.

Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к

торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне

ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я

понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал

офонаревшую

проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы

спрыгнули на насыпь.

- Кто отстал? - с тревогой спросила она.

- Кошка.

- Кто?

- Хуй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!

- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.

Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.

- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?

- Да, я, а вы кто?

- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская

причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская

выходка,

и вы должны будете выплатить штраф.

- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.

- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.

И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.

- Давай родная, жми+ - прошептал я.

- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по

моей

вине поезда.

- Да.

- Первый раз в жизни такое вижу+ - растерянно пробормотал он.



Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.

- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.

И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:

-А это чё за окунь?



Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное

тело.

- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил

я

лейтенанту.

- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.

- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал

пробираться к себе.



Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как

собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и

подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах

поезда

особых потерь не было.

Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем

дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для

окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на

этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка

развлекала

их своими хохмами.

- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя

от

такого внимания. И тут же отвечала:

- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!

Ну и в таком духе.

К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки

спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать?

- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех

обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.

- Найдём! - отвечал бригадир.



Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.

- Спасибо, что не бросил.

- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.

- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.

- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.

Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался+

---

Свита Воланда (у кого-то стащила)

Я смотрела экранизацию романа "Мастер и Маргарита". В комнату вошёл

свёкор и, наблюдая проказы свиты Воланда, заметил: "Да ведь это же Интернет".

Действительно, перипетии с телеграммами, телефонными звонками и документами, которые приходят непонятно откуда, исчезают и появляются, напоминают современный e-mail и файлы.

Позже я нашла аналогий больше. Мир и деятельность Воланда очень

напоминает современный компьютерный мир, в том числе Интернет. Многое, что во времена Булгакова должно было удивлять и казаться невозможным чудом, компьютерщику в его мире кажется привычным и естественным.

Сам Воланд - это какой-то крутой хакер, имеющий ко всему низкоуровневый доступ и права админа. Он захватывает домен Берлиоза, зная, что срок его

действия истекает.

После этого он установил в нём сервер с динамическим контентом, который менял отдаваемое содержимое в зависимости от IP запроса. Hа запросы с IP государственных учреждений он выдавал ошибку 404. Иногда по случайному закону он выдавал popup с порноконтентом (Гелла). Hа нём применялось динамическое сжатие данных,

что позволило вместить в квартиру большой бальный зал. Драйвер динамического сжатия стоит и внутри кота, благодаря чему он может проглатывать большие предметы целиком. Лиходеев, перемещённый в Ялту и славший оттуда телеграммы, - это прокси. В варьете на раздаче модной одежды дамы получили халявные демо-версии с ограниченным сроком действия.

Деньги, которые разбрасывал над зрителями Воланд - это "электронные

деньги"(какие-нибудь webmoney). Свита Воланда имела доступ к логам и базам данных с

"пиратских" рынков, и поэтому знала о каждом человеке его тайны и историю. Один член свиты обычно имеет вид кота - у него просто такой аватар/юзерпик, иногда, впрочем он

его меняет.

Их также невозможно убить, сколько бы в них не стреляли, - потому что они имеют статус системных и запросы на их удаление блокируются системой. Кроме

того, по своему поведению они являются кащенитами или гоблинами, если в терминологии Интернета. Своим посетителям они часто подсовывали вещи с троянскими функциями - табуретку с ломающейся ножкой, шляпу, превращающуюся в кота, и т.п. После того, как Мастер опубликовал отрывок своего романа, его зафлудили флеймом, а сосед "настучал" в "Abuse Team", модератору, NEC-у и т.п. После чего к нему приехали из BSA или RIAA. "Рукописи не горят" - потому что у Воланда был backup. Маргарита получила от Азазелло апдейт, добавивший новые фичи; воспользовавшись ими, она взломала сайт Латунского и сделала на нём дефейс, после чего побывала у толкинистов, затем отправилась на порносайт, где на неё надели костюм в стиле BDSM. Мастер и Маргарита умерли два раза в разных местах. Это произошло потому, что виртуальная машина работала в двух копиях. Затем Мастер отправил зависшему Пилату команду терминации процесса. После чего их обоих сархивировали.

Есть там также и "Аффтар жжот", и "Аффтар, выпей йаду".

В виде компьютера и компьютерных сетей человечество незаметно воплотило то, что традиционно называлось "чертовщиной": мир нестойкий, непредсказуемый, ненадёжный, живущий по иной логике и насмехающийся над повседневным физическим

опытом.

Пятнадцать лет назад, читая роман, я не догадывалась, что теперь буду жить во всей

этой чертовщине. В наше время Воланду нет надобности устраивать представление

в варьете - он открыл бы сайт. И я думаю, не составит труда найти реальные сайты, отлично подходящие на эту кандидатуру.

---

В понедельник ездила за трудовой книжкой. Еле вырвала ее. Не хотели отдавать. секретарь вопит, что она только первый день из отпуска вышла, что дел у нее не в проворот. Что скорее всего в нужный мне день я ее не получу.

директор тот вообще молча положил утром все заявления об уходе секретарю на стол и ничего не сказал.

Нужно было обходной лист подписать. Завуч не знает что писать нужно. Говорит идите личные дела сдавайте секретарю, секретарь вопит, что это завуч должна их принимать. И так несколько раз. Завхоз, милейшая женщина, начала вопить, что не может сегодня принять у меня кабинет, что за инвентарным листом нужно в бухгалтерию идти, а ей некогда у нее комиссия на носу.

Так для полноты картины я еще медполис дома забыла, пришлось домой съездить.

В итоге я просто встала возле секретаря и сказала, что мне плевать как, но они должны мне выдать трудовую. Я только в половине четвертого выползла из лицея.

Маразм полнейший.

---

Глупые мысли глупого пушистика

Устала. Я всетаки очень устала. От себя. От своего отношения к окружающему миру. Знаю, что его нужно изменить и станет легче. Но не знаю как и что менять. Я как муравей вляпавшийся лапками в капельку смолы. Сколько не пытаюсь вырваться, не получается. Только больше увязаю в липкой массе. Хочется свободы и ветра. Сладкого, теплого, пахнущего пряностями, цветами, морем и лимоном ветра.

@музыка: Howard Shore - Concerning Hobbits

@настроение: грустно

---

бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит бесит

МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ!!!!!!!

---

Знаете что я сегодня обнаружила? От отданных мною маман 10 числа 8 тысяч осталось от силы три (да и тех не наберется). Куда делась тысяча я знаю точно, собственноручно тратила. Но что стало с остальными...? За квартиру мы не платили в этом месяце (в июле заплатили за 2). За продуктами почти и не ходим. В холодильнике пять яиц, пакет молока и кастрюля со щами.

Мда... Если так и дальше дело пойдет, то и этой зарплаты нам хватать не будет...

---

Сегодня на Белке ко мне попытался клеиться парень лет двадцати. Так топорно подкатил, что я и не сразу поняла, что клеится.

Я его отшила. Резко и грубовато. Он мне стоит душу изливает, что он из Казани и приехал сюда работать, а я ему в ответ кислым голосом: "Поздравляю..." На лице скорее всего отражалось ВСЕ мое "желание" знакомиться.

Вот такая я вот колода деревянная.

---

Вот так вот. Сижу как полная дура и уже пару часов не могу ничего путного написать.

Просто тупо сижу и пытаюсь не уснуть. А то потом всю ночь колобродить буду.

Съездила с Нюськой в Олимпийский. Купила три книги. Нюська расплатилась за них. Она мне денежку должна была. Вот каждый раз бы так платил кто-нибудь.

Потом встретилась со Странницей Ли. С ней что-то кошмарное творится. ЕЕ трясет по полной программе. И ничего не помогает.

Мы съездили ей за билетом домой. Сегодня в 22:40 поезд. Завтра утром уже приедет.

А я ее больше, скорее всего, не увижу.