20 признаков того, что ваша жена ведьма.
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путём.
3. Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание целиком отдать её супруге.
4. Она никогда не ходит в церковь, но у неё пачками хранятся свечи.
5. У вашей жены зелёные глаза. По пятницам.
читать дальше6. То, что она обычно готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
7. Когда вы хотите спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
8. Вы занимались любовью сутки подряд, а она всё ещё жива.
9. Вы занимались любовью 3-ое суток подряд, и вы всё ещё живы.
10. Однажды, отхлебнув чая из её чашки, вы неделю просидели на унитазе.
11. Ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на алтайский бубен. Который в 2 раза дороже машины. И это была ваша собственная идея, кажется…
12. Она может решить «пойти прогуляться» в 3 часа ночи. Зимой.
13. Ваша жена неожиданно исчезает из дома за 5 минут до того, как к вам неожиданно заходит мама на чашечку чая.
14. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
15. При мысли о любой другой женщине вы испытывает приступ морской болезни.
16. У вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
17. Любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
18. В ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно отвечает «кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста!»
19. Когда она смотрела «дневной дозор», то время от времени бурчала: «Не было такого!»
20. Когда вы обозвали её в сердцах ведьмой, она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»
-
-
16.03.2006 в 13:31Когда выяснила, что пылесос заносить на поворотах.
2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путём.
Значит я забыл поставить дверь.
3. Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание целиком отдать её супруге.
Насколько целиком? 50 копеек на трамвай тоже экономить?
4. Она никогда не ходит в церковь, но у неё пачками хранятся свечи.
А также соль, сахар и крупы. К войне готовиться.
В худшем случае - была при блокаде Ленинграда.
5. У вашей жены зелёные глаза. По пятницам.
Дженова. Или фосфора наелась.
6. То, что она обычно готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Так оно и есть! (МакДональдсь после работы - дом родной!)
7. Когда вы хотите спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
И ей жалко травить "бедных, безобидных мышек".
8. Вы занимались любовью сутки подряд, а она всё ещё жива.
9. Вы занимались любовью 3-ое суток подряд, и вы всё ещё живы.
Живы -да, но насчет целы и психически вменяемы никто не говорил.
10. Однажды, отхлебнув чая из её чашки, вы неделю просидели на унитазе.
Вообще женщины обожают размешивать в чашках и блюдцах краски для волос и маски, так что в следующий раз будь осторожнее.
11. Ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на алтайский бубен. Который в 2 раза дороже машины. И это была ваша собственная идея, кажется…
Правильно! Когда у вас будет Алтайский бубен соседи сами отдадут вам машину, лишь бы вы не "бубнели" по ночам.
12. Она может решить «пойти прогуляться» в 3 часа ночи. Зимой.
Ради Бога! Пускай идет куда хочет.)))
А лучше идите с ней - не пожалеете!
13. Ваша жена неожиданно исчезает из дома за 5 минут до того, как к вам неожиданно заходит мама на чашечку чая.
1). Мама НИКОГДА не приходит неожиданно. Обычно её приход сопровождается криками и руганью с соседками ещё на расстоянии 200 метров.
2). Предлог "Чай закончился, я побежала в магазин, а ты развлеки маму" - работает всегда. Жалко её...
14. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Фамилия и имя - ничего, главное чтоб аську не сменила.
15. При мысли о любой другой женщине вы испытывает приступ морской болезни.
Дорогой, наши психоаналитики Колумбиец и Ортега ждут вас - после их сеансов вы будете испытывать не только морскую болезнь, но и пучеглазие с энурезом.
Вот!
16. У вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
И как она умдряеться со всеми дружить???
18. В ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно отвечает «кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста!»
Ребят, вам поря завязывать с VtM, иначе когда-нибудь вам попадеться официан не-VtM'щик, который действительно принесет вам кровь, вместо томатного сока.
Опять же можно зайти к Колумбийцу с Ортегой.
19. Когда она смотрела «дневной дозор», то время от времени бурчала: «Не было такого!»
Значит она у вас любительница Лукьяненко и читала Дневной Дозор ДО выхода фильма.
20. Когда вы обозвали её в сердцах ведьмой, она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»
Если такое произошло, я вас искренне поздравляю!
Ни один из вышеперечисленных пунктов вам не поможет - она действительно ведьма.
Посему советую перечитать "Моя жена - ведьма" для выработки соотвествующих рефлексов и если есть желание зайти к нашим психоаналитикам ещё раз - выпить за конец холостяцкой жизни.
Удачи!
-
-
16.03.2006 в 14:21-
-
16.03.2006 в 14:29И просто от гениальности)))
-
-
16.03.2006 в 14:53Гений, несомненно. Мне даже понравился твой... юмор.
Katori Li
-
-
16.03.2006 в 15:15Хм...
-
-
16.03.2006 в 17:56-
-
16.03.2006 в 18:21Разве я тебе это уже говорил?
-
-
16.03.2006 в 18:23-
-
16.03.2006 в 18:38Вот только телепатом ты не можешь быть по причинам, которые позволь мне здесь не называть.
-
-
16.03.2006 в 18:42-
-
16.03.2006 в 19:00-
-
16.03.2006 в 19:24Ксана Треми, у меня слово "телепатка" с другим словом ассоциируется (по звучанию).
-
-
16.03.2006 в 19:51Что ж это такое?! Сколько можно молчать?! Я сейчас вам всем все выскажу!!!!
-
-
16.03.2006 в 20:02-
-
16.03.2006 в 23:52-
-
17.03.2006 в 00:01Телепатка... лопатка...кроватка... Психопатка!!
-
-
17.03.2006 в 00:12Она читает мои мысли)
-
-
17.03.2006 в 06:05-
-
17.03.2006 в 12:28Безобразие!
-
-
17.03.2006 в 18:09